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人类对感情探索的最深一步,也是最后一步,似乎就是爱。
没了爱,好像就没有了一切,就能全盘否定所有他人与自己曾经付出的一切,却没有人探寻爱的阈值。
你曾经时刻关注我,如今没有这样做,爱是否在随着时间消减?
你曾经无条件站在我身边,如今没有这样做,是否已经不再爱我?
每个人都把自己圈在对爱的固定模式,希望他人像设定好的机器人按部就班,又都默契地认为某一瞬间被赋予的价值与意义就是爱的体现,当过往无法复刻,这份爱就伴随着失望烟消云散。
如同被我妈捡回家的那条小狗。
它被养的白白胖胖,见到陌生人也毫不胆怯,摇着尾巴凑上前,仿佛造物主已经在它脑海里笃定了每个人都会友好地对待它,不会伤害它的信念。
我却从它身上看到了自己,甚至是傅一青。
与它而言我的母亲的确是个好主人,但我脑海中蹦出一个荒诞的念头与质问,那就是为什么对一只狗都可以宽容,甚至是谅解,我的感情与我心爱的人却无法在这个家有一席之地。
但这样的话我不会问出口,我料想到会看到她欲言又止的无措神情。
这样的问题是难堪与无意义的。
我知道她对它是怜悯与同情的,一如我看到傅一青。
每一条狗,每一个人,都拥有爱与被爱的权利,无论他的出身。
我的母亲选择小狗,我选择傅一青。
尽管我知道傅一青担心我与她们见面会心软、动摇,甚至是犹豫。
但他不知道越是这样,我越会坚定自己,这与同情无关,只是我们两个小狗在抱团取暖。
傅一青的奖助学金如愿发放,车的保险我却刚交没多久,他说那就把钱存起来,我说你想不想重新提起画笔?他连忙摇头:“不要。”
“想还是不想?”
他沉默。
沉默就是答案,答案就是想。
我说:“人生短短几十年,我想看我心爱的人到底能有多优秀。”
他却看着我断裂的小拇指默不作声。
我说:“要摸一下吗?”
他依然沉默。
这似乎是他心里的一道坎,却不是我的,我心里的坎,是他消失那两年的境遇,和那一个星期精神病院的遭遇。
我拉着他的手摸上来,他小心地触碰了圆润的断指表面,神情悸动,片刻后突然发声大哭。
我紧紧抱住他,他哭的哽咽,泪水浸湿我的衣领。
兴许是老天听到我的心声,让他自己说出了那些年的遭遇。
“我在精神病院的时候,真的认为自己有病。”
他断断续续地说:“那些药很苦,我强迫自己咽下,觉得吃了药就不会再想你。
我知道你有一个幸福美满的家庭,我的痛苦与悲惨也跟你没关系。
我只是不甘心。
我羡慕你,又想和你在一起,好像这样我也能变的更好。
但我不想你因为我痛苦。”
“后来怎么想清楚的?”
我引导他,他抿了下唇:“我梦见,你和别人在一起了,我站在你面前,你说你是谁?我不认识你,请不要来打扰我们的生活。
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