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在他走后，我生着闷气，辗转于愤怒与自责之间，不断反思，终于意识到自己当时的状态有多不对劲。
我独自躲在图书馆里，意外看到18岁送他的红皮书，便鬼使神差地，留下了‘求救’的话语。
我不奢求他能看到，我更猜不到他还会回来。
我只是安慰着自己，一边寄希望于缥缈的希望，一边安慰自己......
谈谈这病症吧，我多少还是知道一点缘由。
在外人看来，甚至在岑仰眼中，我一直有个幸福的家庭。
可五岁前，我总觉得我们家是个漂亮笼子。
父亲总忙于出版社的业务，整日不着家。
母亲生下我后，不知是产后抑郁还是别的什么，整个人像被抽走了魂，冷冰冰的。
她有时会突然抱住我，事无巨细地照料我的起居；有时又淡漠得像块木头，直接把我丢给保姆。
我们家早年讲究精英教育，他们是爱我，却也严厉。
在岑叔叔带着岑仰住进来前，我的童年是模糊的、不确定的。
这似乎与我们家现在呈现的情景不太一样对吗？这与岑仰口中描述的幸福家庭截然不同对吗？我也想知道父母转变的原因，但很可惜，我不知道。
大概是岑仰住进来的第八年，父亲渐渐从出版社退了下来。
我曾质问过他：“是不是因为你缺席，才让妈妈变成那样？才让她对我......”
父亲只是叹气，说会花余生来弥补，又告诉我妈妈一直有个老毛病，时不时会厌恶亲近感，我们得同她保持距离。
生产那段期间，他说就是妈妈对他犯起了恶心，叫他走，他才敢不陪在身边的。
这是哪门子理由？我只觉可笑！
爸爸怎么敢真走的！
他真是个傻子！
我想那只会让妈妈更严重，就如现在的我一样。
这病，怕是还有‘遗传’的道理。
母亲在岑叔叔来后突然变了，温柔、鲜活，像在演一场戏：完美的妻子，慈爱的母亲。
父亲配合着她，我再也感受不到那若即若离的疼爱与关心。
他们需要观众，而岑叔叔和岑仰似乎成了最好的借口。
岑仰离开的那三年，我试过恨他，可更多的是怕——怕他一走，母亲又会变回那个阴晴不定的母亲。
怕他一走，那股席卷而来的恶心预示着我也患上了与妈妈相同的病。
我怕，所以我在他留下的书里塞了纸条，写着「不要放弃我」，就像一个病人死死攥住他最后的处方笺。
多可笑，明明是我推开他的，却又求他别走。
我汗也出了，哭也哭累了。
真是奇怪，我什么时候变得这么爱哭了？我讨厌身上这黏腻的感觉，想起床洗澡，再躺在沙发上熬到天亮，喊人来给我换了床单。
伸出一只手要去开灯，‘咔嚓’一声让我大脑瞬间警铃大作，我房门响了，我记得我今晚锁门了啊？是谁进来了？
想着想着，我身体蜷成了一团球，那脚步轻轻的，可仍然像踏在我脊椎骨上。
那人靠过来了！
一阵温热的呼吸打在我后脖颈上，是我熟悉的木质香气，岑仰沐浴露的气味。
他轻轻撩动了一下被子，冷风随着那一下灌进来，我猛地瑟缩一下，这会身上还挂着汗，怪冷的。
他的手似乎因为我的颤抖顿了一下，我听到了自己‘咚咚’的心跳声，紧张、激动、还有那残留的......愤怒。
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